Ach ty zensky....

[jenik789]

# # Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala
# # jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš
# # lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15
# # minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo
# # lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem
# # měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.
#
# Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si
# # dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom
# nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
#
# Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se
# ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový
# tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem
# spal, netuším.
#
# Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve
# vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je
# samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano,
# samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?
#
# on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat
# polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba
# "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal,
# ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani , ale slehacku NE!" A
# nedelej ze mne blbce!
#
# vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek
# "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3
# budou plne a 2 vpravo jen obrysy".
# Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen
# tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd....
# Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu
# reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak
# jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu
# slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co
# prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela
# vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
#
# Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se
# susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral
# pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil
# na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu!
# Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste
# je povesil na balkon !
#
# Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma
# ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou
# prát...
#
# Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na
# vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu
# bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
#
# Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v
# čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes
# deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
# patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si
# odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá
# náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
# Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí,
# cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají
# za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by
# sežral.
# #
# Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
# vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky,
# odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
# #
# Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do
# hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a
# ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
#
# Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas
# tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně
# jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce
# vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli
# auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na
# křižovatce???"
#
# # Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako
# dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak
# povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím
# tě, jaký máš číslo obličeje???
#
# Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na
# chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s
# temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade
# mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi
# # chlebem?
#
# on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a
# když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k
# ránu k jejich paneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a
# protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě
# zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo,
# votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka
# z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....
#
# Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla
# jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma
# zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat
# pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s
# mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???