par IT ftipu

[jenik789]

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?

No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky informatik?
Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter


Chlap pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve
a povídá mu: Nevidíš, že je na krabičce napsáno varování, že to škodí
zdraví?!? A chlap na to: Lásko, ja jsem programátor, nás nezajímají
warningy, jen errory.


Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj
strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači
STANICE1 v
adresáři C:WindowsSystemDokumenty


Co je to Hardware?
Ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat
software.


Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. Chci, aby má díla četl
celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali,
rudli vzteky a dupali a nikdy nezapoměli, co četli. Jeho přání se splnilo.
Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.


Sekretářka: Mám takový problém s Windows
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretářka: Eee? květináč.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak no Sony!


Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít
vejce, tak jich vem 30.
Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce?"
Ano, máme. odpoví prodavačka.
"30 rohlíků, prosím"... (kdo neprogramoval, možná nepochopí :-)


Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: Máte Windows 98?
Prodavač: Jste blázen
Zákazník: Je to součástí licenčních podmínek


Víte jak se v DOSu zamyká klávesnice? Napíšete lock a potvrdíte
dvacetikilovým kladivem


Na jakém hardware běží Windows 95 nejlépe?
Odpověď: Na diaprojektoru.


Webmaster vyplňuje dotazník:
věk: 25
výška: 185
barva očí: #4040FF


Zemře programátor a dostane sa do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi:
Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny
čerty a už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a
řve: "Kde je přechod do 2. levelu"


Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
Opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
Ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
Programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.


Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček
Začínáme s výměnou žárovky, Výměna žárovky pro pokročilé, Technické
parametry žárovek, Registrační formulář, Lokalizace pro střední a vychodní
Evropu