pekne ale trochu drsnější

[jenik789]

Příjde buzík do masny a povídá:"Dobré ráníčko, já bych # chtěl támhletu šištičku Vysočinky". Prodavač na to: "A # vcelku, nebo nakrájet?"
Načež mu # teplouš pohrozí:"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na # žetonky?"

Jani, dej mi pusu!
Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.

Jde chlap po ulici a uvidí # jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: # Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to # za chvíli vytáhnu.

Sedí zbohatlík na # zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí # žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá.
Chceš
kousnout? # Ano!
Kazane, trhej!

V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku.
Omlouváme se - správně mělo být kondičku!


Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?
Já!, ozve se manželka z kuchyně.

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje
vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci # se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a kazdý táhne # nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, # to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!

Muž leží na smrtelné posteli, už # si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou # vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a # natáhne se po jedné koblize. V tom
přiběhne manželka, # plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na # pohřeb!"

Zprava CTK
Katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych.
USA # posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.


Jdou dva # staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce # bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....
A když se to opakuje už po # páté, ten jeden stařík říka tomu druhému:
"Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"


Přijímací test do blázince.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle
jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.


Ředitel vysvětluje:
No my # napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a
kýbl # a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili". Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?" Ředitel:
Ne, normální člověk vytáhne špunt... # Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"